另一方面，尽管嫣因为总是自己先道歉而使满足度减小，但对关系的依靠度却在增加，正如前面所说，这也是关系持久的另一个重要指标，即使对现在的关系存在不满足的地方，一旦相信已经尽己所能，我们就会依靠现有的伴侣，不会轻言离开。所以，嫣大可不必过多地在乎谁先道歉，倒是应该从冲突中好好领会如何共同增进相互的满足度，因为很多时候，道歉究竟只是一种形式而已。

心理脱敏，从清算冲突开始

假如总是习惯于从爱情、道义、责任等角度谈论婚姻，那么争吵的结局便是非道歉莫属：道歉是为了挽回爱情，是一种道义，是为自己的过错负责。其实，何不换个角度，从经济学原理来考虑婚姻冲突的问题呢？

当然，赤裸裸地用“成本、回报、收益”等谈论亲密关系，似乎很不浪漫，也不够漂亮，而且，再好的会计师，计算有关情感、亲密关系的算术题时，都会捉襟见肘。但无论如何，一个不可否认的事实是，每个人都在关系中有意无意地做着自己精明的计算，既然如此，何不彻底想个明白，计算到底？

乘除题

应该在心理上做好预备，冲突在亲密关系中不可避免，甚至，其范围、频率和程度，会和关系的亲密程度成正比。但是，单方面过频的无原则道歉，却是感情的除法，因为你对彼此的关系缺乏信心。里，她真的担心有这么一天，假如自己不主动圆场，婚姻就会在这天戛然而止。

加减题

一般认为，冲突是感情的减号，越激烈余数就越少。其实，争吵恰恰是因为我们太过在乎，当我们懒得跟对方吵时，才真正是感情的减法，当然，道歉更是多余。

选择题

简单面对冲突并不能保证满足度的增加，实质上，是处理方式而非冲突的不存在，才使关系得以成长。而处理冲突的方式，可以是多选题，并非只有道歉一个选项。

对错题

无论道歉还是接受道歉，很多时候并不意味着对错，更没有输赢。严格来说，婚姻冲突没有泾渭分明的输赢，若非要分个高下，也是要么两人一起输，要么两人一起赢。

方程题

冲突和道歉，结果如何是在求二元方程的解，取决于两个变项的取值。假如只看到道歉这个变项，那么，对应的心理函数自然就是自觉弱势，没面子。而实际上，就像冲突是两个人的事一样，道歉也应该是双方面的。

她道歉不是唯一结局

有理有节的道歉，是理性和自制的表现，但过于频繁且缺乏立场的道歉，却很可能是惧怕、缺乏自信和把控能力的体现。对婚姻关系依靠度较强的女性来说，道歉之前不妨想清楚，自己为什么一定要道歉。

婚姻冲突更典型的特点，是双方像争取破记录一样，反复地发生同一种冲突，反复地道歉道歉再道歉。这时，你不是要向男人道歉，而是应该向彼此的关系说对不起，因为同一种情况反复出现，正好说明道歉已经于事无补，真正的问题没有得到解决。

无可否认，道歉意味着妥协，虽然一方妥协会增强另一方的满足度，但同时也会增加他对这种关系模式的依靠度，换来的结果很可能是对方得寸进尺，这样，道歉就成了一个空壳，因为此时你们已经不在同一个平台上了。

与每次争吵后积极地道歉相比，积极发展正面关系，更有助于增加彼此的满足度和依靠度。不妨定期坐在一起，或礼貌地表示不满，让他随时知道，我们是在讨论问题，而非争论问题。